Між нами побутова прірву

15

Милий, я втомилася, чесно втомилася. Прям зовсім. До знемоги. Ти старший за мене на сім років, а у мене відчуття, ніби між нами побутова прірву. Ми з тобою майже кожен день проводимо разом, і, знаєш, деякі твої заскоки мені не зрозуміти ніколи.

Ти сходив в туалет. Будь ласка, змий за собою. Чому я повинна кожен раз про це нагадувати? Що варто натиснути кнопочку на унітазі!

А котячий туалет? Викинув котячий горщик — геро-ой! — та… запнул його назад в кут. Потім ще будеш скаржитися, що «пахне котиком», рівно до того моменту, поки я не прийду й не буду, зціпивши зуби, намагаючись віддерти від бідного котячого лотка присохлі радості. Сполосни хоча б разок, і так, котячі пісі-каки теж потрібно змивати в унітаз, відразу.

Ти не готуєш. Взагалі. А от їсти любиш, причому смачно і тільки свіже. Ти не їж приготоване більше трьох годин тому. Це зникла отрута, яку потрібно терміново викинути, інакше ми всі помремо! Коли я питаю: «Що ти хочеш на вечерю?», ти не знаєш, завжди відповідаєш: «Я з’їм все, що приготуєш». А потім за трапезою я з’ясовую, що цибуля ти не їж, баклажани, броколі ти не їж, запечені помідори ти не їж, сало ти не їж, перець ти не їж, смажене ось так ти не їж, м’ясо з ось такими прожилками ти не їж, «чому овочі в борщі порізані кубиками, а не соломкою?»… Я можу продовжувати список нескінченно. Єдине, що я так і не дізналася за рік — це твоє улюблене блюдо. Зате дізналася мільйон твоїх «не їж» під соусом «я всеїдний без претензій».

Ти принципово не вмиваєшся. Я буквально за комір тягну тебе у ванну вранці. З козячої мордою ти чистиш зуби і обполіскуєш обличчя водою. Блін, це ж елементарна гігієна! Зате кожен вечір ти ритуально набираєш ванну з сіллю і плаваєш в ній годину. Вийшов. Зуби не почистив, шампунь не чіпатимуть, мочалка суха. Що ти там робиш? І так, я знаю, що тобі подобається моя бритва.

А ще я вважаю тебе майстром ховання шкарпеток. Це просто приголомшливий талант, серйозно! Спочатку ти їх засовуєш в ручки крісла, потім під крісло; коли і там кінчається місце, ти починаєш їх закидати за крісло, а потім під ліжко, ліжко, на ліжко, поруч з ліжком, за штору, куди завгодно. Я навіть спеціальну поставила кошик для білизни між кріслом і ліжком — думала, знайшла геніальне рішення! Не тут-то було! Крісло — ліжко — штора. Саме в такій послідовності. А нещодавно був самий попс, коли я, лягаючи спати, витягла носок з-під своєї подушки. Виявилося, що місце скінчилося скрізь і ти вирішив запхати його сюди.

Прання — окрема пісня. Почнемо з того, що ти не переш, а якщо переш, то не развешиваешь, а развешенное не знімаєш. Виглядає це приблизно так. Поставила прання з ранку, через три години ти прийдеш на обід, прошу розвісити, так як з роботи я прийду пізно. Вечір. Відкриваю машинку, виявляю там закислі білизна. Звідки? Сама не развесилось. А, ти на обіді справи робив? Так, бачу, ось хісторі браузера — весь обід ти копирсався в соцмережі. Але я промовчу, я ж жінка, а двері он там, і якщо не подобається, можу валити.

Я намагаюся як можу. Перу, готую, прибираю, мию, чищу, при цьому працюю на не зовсім жіночій роботі по 9-10 годин на день, доглядаю за котом і за тобою. Чесно, у мене вже не вистачає сил дивитися на твою спину, знову що заліплена в синю соцмережу. Вылези, будь ласка, на півгодинки, допоможи мені приготувати вечерю, як ти хочеш, збери шкарпетки в кошик і сполосни котячий горщик.

Я залишаюся у тебе на кожні вихідні. Ти питаєш, чому я не хочу переїхати до тебе? Та тому що мені страшно! Написала це і вирішила: прийду ввечері, спасу кота з цього побутового пекла, а ти тепер сам собі велосипед!